OWIIII *.* des blagues!!

La question fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités,
de se poser les vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot « abréviation » est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est « nouvelle avec un goût amélioré » : qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions ?
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion
complet dans ce matériel ?

Si voler est sécuritaire
POURQUOI l'aéroport s'appelle le terminal ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikases portent-ils un casque ?

Question cruciale :

Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux « DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme à découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire exactement à ce moment là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?


Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI « séparés » s'écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble» s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux m'acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24h sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?


- Un chef c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre

- Il parait que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres.
Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça

- La moitie des hommes politiques sont bon a rien. Les autres sont pret a tout

- Dieu a dit: il faut partager
Les riches auront la nourriture,
Les pauvres auront l'appetit

- Il y a deux sortes de justice:
vous avez l'avocat qui connait bien la loi,
et l'avocat qui connait bien le juge




- Quelle est la différence entre une porshe boxter et une pile de bébé mort?
j'ai pas de proshe dans mon garage

-Qu'est-ce qui est triste d'un bébé mort? on ne peut pas le tuer...

-Qu'est-ce qui est encore plus triste que le bébé soit mort?
quand on le frappe il pleurre pas.

-Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé en feu? l'éteindre a coup de pelle

-Qu'est-ce qui est plus drole qu'un bébé mort dans une poubelle?
un bébé mort dans 5 poubelle!

-Connaissez la différence entre une pile de bébé mort et un tas de roche? je peux pas lever le tas de roche avec une fourche.

-C'est une famille qui sont en voiture(les 2 parents et 2 enfants, un gars une fille) Le père conduit et vois un chien qui traverse la rue, il fait un sourrire a sa famille et accélère pour écraser le chien... tout la famille partent a rire!
quelque mile plus loin, il voit une grand mère. avec le même sourrire, il accélère encore et heurte la grand mère, les rire redouble d'éclat. Ensuite, le petit garçon demande quelque chose a son père... avec un élan il ouvre la portière de l'autre côté et pousse la mère dehors... tous rient sauf la fillette... elle pleure, le père se gare sur le rebord de la route et demande a sa fille: pourquoi pleures-tu?
la fillette de répondre: J'ai...*snif* j'ai pas vue maman tombé....


-2 grains de sable dans un désert l,un di a l'autre: je crois que nous sommes suivi...

-2 grain de maïs dans un four micro-onde, l'un dit a l'autre: on s'éclate hen?

-une vache joue a cachette, elle crie au caché: où "steak haché" ?

-comment nomme t-on une blonde avec les mains sur les hanche? une cruche.

-2 idiot dans un désert, un porte une gourde l'autre une porte d'auto, celui avec la gourde demande: pourquoi ta une porte? l'autre répond: si il fait trop chaud je peux baisser la fenêtre...


-trois lettres signifiant "suicide": E.M.O

-quelle est la différence entre une inteligent et un idiot? l'intelligent a une lumière au dessus de la tête quand il a une bonne idée, l'autre a une bougie.

-Tandis que l'érudit pointe les étoiles, l'idiot regarde le doight...

-3 personnes sont sur une île déserte, un découvre une lampe magique. Il la frotte et un génie apparait.

Génie: je vous accorde 3 voeu, mais vue que vous êtes trois, j'accorde un chaque...

le premier: moi je souhaite retrouver ma femme et mes enfants.

Pouf! il disparait...


le deuxième: je souhaite retourner chez moi et revoir mes amis pour aller dans les bars!

Pouf!

le dernier: je m'ennuie.... rammène moi donc les 2 autres...





-Un ours cours après un lapin, soudain un génie les arrete et dit: je vous laisse trois voeu chaque...

l'ours bouscule le lapin et dit: moi je veux que tout les ours soit des femmelles...

le lapin dit: je veux un casque...

l'ours de répondre en regardant d'un oeil étrange le lapin: je veux que tout les ours femmelles soient dans cet foret.

le lapin: je veux une moto...

l'ours intrigé par les choix du lapin demande: je veux que tout les ours femmelles m'aime...

Le lapin enfile son casque et regarde l'ours et le génie et dit en fesant un clin d'oeil...: je veux que l'ours soit gai!

et il part en moto...




-Qu'est-ce qui est rouge dans un coin?
un bébé qui joue avec un scalpel
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-qu'est-ce qui est vert dans un coin?
le même bébé trois mois plus tard...
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-qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras?
Un pitt-bull dans une garderie
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-comment on arrete un bébé qui va a 120km?
tu annule sa vitesse avec un baton de baseball
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-Comment on arrete un bébé de tourner en rond?
tu cloue son autre bien a terre.
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-Qu'est-ce qui est rose, brunît...noir et qui fait ding?

un bébé dans un micro-onde
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-combien de bébé mort il faut pour peinturer un mur?
Un seul, mais faut le lancer fort.
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-comment on enlève un bébé d'un mélaxeur?
avec une paille
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-maman, je veux pu dormir avec mon frère!

- tu sais bien qu'on a pas asser d'argent pour l'enterrer...
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Une femme apelle son mari tandis qu'elle est en voyage...

-comment va le chat?
-il est mort...

-la femme commence a pleurer et dit: t'aurais pu me dire qu'il était la et qui m'attendais en marchant sur le bord de la piscine... et j'aurais su a mon retour...

-ma le savoir pour la prochaine fois...

-ok... et maman, comment elle va?

-oh elle? elle marche la dehors sur le bord de la piscine...

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6 Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? 10 - Un bout de bois. %Versioncourt
6 Qu'est-ce qui est petit, vert, qui monte et descend ? 10 - Un petit pois dans un ascenseur. %Versioncourt
6 Pourquoi les bananes sont-elles tordues ? 10 - Pour rentrer dans les pelures. %Versioncourt
6 Comment les japonais appellent-ils un ascenseur ? 10 - En appuyant sur le bouton. %Versioncourt
6 Combien d'oeufs peut-on manger à jeun ? 10 - Un seul, car au deuxième, on n'est plus à jeun. %Versioncourt
6 Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? 10 - On l'appelle pas, on va le chercher ! %Versioncourt
6 C'est deux gars sur un pont. Un saute en bas, et l'autre en souliers %Versioncourt
6 C'est l'histoire d'un gars qui part prendre une marche et qui revient plus tard avec un escalier. %Versioncourt
6 On ne dit pas «la maitresse d'école», on dit : «la maitresse prend l'avion». %Versioncourt
6 Qu'est-ce que ça fait quand un gars fait caca en haut d'un échelle ? 10 - Du cacao. %Versioncourt
6 Combien de paires de souliers a le pape ? 10 - Cinq paires. %Versioncourt
6 Quelle est la différence entre un suçon et un avion ? 10 - Un suçon ça colle, et un avion, ça décolle. %Versioncourt
6 Pourquoi les anges ne dorment-ils pas ? 10 - Parce que Jésus crie. %Versioncourt
6 Quelle est la différence entre un prof à la retraite et un Tampax ? 10 - Il n'y en a pas, les deux sortent du corps enseignant. %Versioncourt
6 Pourquoi les cannibales ne mangent pas des clowns ? 10 - Parce que ça goûte drôle. %Versioncourt
6 Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ? 10 - Une grenouille dans un mixeur. %Versioncourt
6 Quelle est la drogue préférée des Nains ? 10 - Le mini-pot. %Versioncourt
6 Quel est le féminin de castor ? 10 - Castorche. %Versioncourt
6 Que dit un schtroumpf quand il tombe parterre ? 10 - Ah non, pas un autre bleu ! %Versioncourt
6 Qu'est-ce qui est noir et très dangereux ? 10 - Un corbeau avec une mitraillette. %Versioncourt
6 Pourquoi les hublots de bateaux sont ronds ? 10 - Pour ne pas recevoir l'eau carré dans la face. %Versioncourt
6 Qu'est ce qui est jaune et qui traverse les murs ? 10 - Une banane magique. %Versioncourt
6 C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar, puis qui sort de l'autre. %Versioncourt
6 Deux chinois jouent aux quilles. Le premier, Ling, lance sa boule et fait un abat. Som ami lui dit alors : 10 - C'est beau Ling ! %Versioncourt
6 Qu'est ce qui passe par la tête d'un moustique quand il s'écrase sur un pare-brise ? 10 - Son trou du cul. %Versioncourt
6 Qu'est-ce qui est plus gros qu'un éléphant ? 10 - Deux éléphants. %Versioncourt
6 Qu'est-ce qui est bleu et qui monte et descend sans arrêt ? 10 - Un petit pois qui a mal au coeur dans un ascenseur. %Versioncourt
6 Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ? 10 - C'est «Super Tomate». %Versioncourt
6 Comment un éléphant fait-il pour descendre d'un arbre ? 10 - Il s'assit sur une feuille et il attend l'automne. %Versioncourt
6 Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois ? 10 - Un scout mort. %Versioncourt
6 C'est deux steaks hachés qui jouent à la cachette. Un dit à l'autre : 10 - Où sté cacher ? %Versioncourt
6 Connaissez-vous la blague de l'assiette ? 10 - Elle est plate ! %Versioncourt
6 Qu'est-ce qui est rouge et qui est carré ? 10 - Un carré rouge. %Versioncourt
6 Deux tomates qui traverse la rue. Une se fait écrasée, alors l'autre se retourne et lui dit : 10- Viens t'en, Ketchup ! %Versioncourt
6 Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc ? 10 - Une soeur qui déboule les marches. %Versioncourt
6 C'est deux grains de sables dans le désert. Un dit à l'autre : 10- Heille, je pense qu'on est suivi. %Versioncourt
6 Deux brins d'herbe sont devant une station service, l'un dit à l'autre : 10- Gazon ! %Versioncourt
6 Pourquoi les hublots des bateaux sont ronds ? 10 - Pour ne pas recevoir l'eau carré dans la face. %Versioncourt
6 Qu'est-ce qui est petit, qui fait «coin coin» et qui est vert ? 10 - Un «petit coin coin vert». %Versioncourt
6 C'est l'histoire du clown qui va chez le docteur et qui lui dit : «Docteur, j'me sens drôle». %Versioncourt
6 Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la banane ? 10 - Un pet de singe. %Versioncourt
6 Qu'est-ce qui est noir, jaune, rouge et qui fait bizzz ? 10 - Une abeille qui saigne du nez. %Versioncourt
6 C'est un gars qui veut rentrer dans l'armée. L'armée se tasse et il rentre dans le mur. %Versioncourt
6 Qu'est-ce qui fait nioc nioc ? 10- Un canard qui nage à l'envers



pour se qui est de ou c'est écrit version courte... c'est que j'ai copier un lien de mon autre programme ou j'ai écrit mes blagues et sa copier les balises...sorry

Lool trop mdr...
ok des blague... euh.......ben euh..... j'ai oublier XD
bon je vai raconter celle dont je me rapelle

Alors voila

-qu'est ce qui est petit mignon avec 2 antenes et qui se cogne partout?
un bébé avec une fourchette dans chaque oeil

-qu'est ce qui est petit mignon avec une seule antene est qui peut pas se tourner dans un couloir?
un bebe avec un javelot dans la téte

alors voila c'est l'histoire d'un gar qui va a la pharmacie : il entre et demande au pharmacien
-Bonjour pourai-je avoir un preservatif? ce soir je dinne chez ma copine et je crois qu'elle aten quelleque chose de moi
le pharmacien lui donne alors un presevatif
avant de sortir le jeune homme se retourne et di
-Finallement je pourais en avoir en second ? il y a la soeur de ma copine qui dinne aussi avec nous ce soir et a chaque fois qu' elle me vois elle prend des pose assez excitante...
le pharmancien lui donne un second preservatif
le jeune comence a sortir de la pharmacie et au dernier moment il se retourne et dit
-Finallement donnez m'en un troisiemme la mére de ma copine sera la et elle a de beau reste et a chaque foi que je sui la elle fai des allusion bizar
Le pharmacien lui donne alors un autre preservatif
Le soir du dinner arriva : a table le jeune homme et assi au millieu avec sa copine a gauche,la soeur de sa copine a droite la mére en face a doite et le pére (qui arrive) en face a gauche au moment de passer a table le pére arrive et tous le monde se mets a prié le jeune prie plus longtemps que les autres... au bout de 10 minutes sa copine lui dit discretement
-Je ne savais pas que tu croyait aussi fort en dieu je trouve sa bien
et le jeune homme repond discretement
-je ne savait pas que ton père etait le pharmacien....

Moi j'en ai des blagues sur les blondes:

Comment une blondes joue t'elle du maracasse?

Ensecouant la tète.

DOnc voila,il y a un escalier,sur chaque marche de l'éscalier il y a une blague.3 blonde s'arrete devant et se disent qu'elle peuvent lir toute les blagues de cette escalier sans rire.La première s'arrète a la 3ème marche,la 2ème blonde a la 5ème marche arrivent a l'avant dernier marche mais rit pourquoi?


Car elle vient de comprendre la première blague LOL

je un ppeut le même genre de joke que la dernière de lazarus


c'est trois gars, ils doivent monté au paradis (un escalier de 100 marches)sans succombé au péché et tout le tralala...donc a chaque marche, il y a une demoiselle de plus en plus belle, et ils ne doivent pas on se comprend...


alors le premier asser jeune, s'arrete a même pas la 3 ième marche et dieu le renvoie en enfer.

le second de peine et de misère arrive a la 50 ième se retient mais succomb finnalement...


le dernier monte sans seulement regarder les filles. Il arrive en haut et ...


et vois dieu et finnalement il se laisse aller....dieu dit: mais dit donc, tu avais presque fini, il me restais a te faire la bénédiction!

le gars répond: désolé, c'est que je suis gai.


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2 gars dans un désert, un a une porte d'automobile. L'autre lui demande, pourquoi ta ammener sa?

lui de répondre: si il fait trop chaud, ma pouvoir ouvrir la fenêtre!

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2 pop corn dans un party , un dit a l'autre: est-ce que l'on s'éclate ?! ^^

2 grain de sable dans un désert, l'un dit: je crois que nous sommes suivi!
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1 gars bien saoul sort d'un bar et voit une religieuse, il s'avance vers elle et commence a la battre comme sa dans la rue... quand il eu fini et que 2 autre vinrent l'enlever il lacha entre deux soupir: je te croyais plus fort que sa batman!

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2 vampire s'apprete a aller faire leur tourné de sang comme a chaque soir, au retour le premier dit: regarde j'ai pu ammasser un saut de sang!

il regarde l'autre qui a 3 saut plin qui déborde presque et lui demande: et toi, où ta trouvé le tien, t'a eu une grosse prise!

lui de répondre: Bah, tu voit l'arbre la bas?? Moi je l'ai pas vue...


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C'est l'histoire d,un gars qui voulais rentré dans l'arméé, l'armée c'est tassé, et le gars a foncé dans le mur.






viva les jokes plate xD

Vous trouverez surement mes blagues moins marrantes, mais j'en ai pas d'autre alors je fais avec ce que j'ai

1 ) L'histoire commence au QG de microsoft. Un gars postule pour être balayeur et il doit répondre à un tas de question de la part de l'employeur du style nom prénom adresse et tout ces trucs la .
Le seul HIC, c'est que le mec à pas internet et qu'il faut obligatoirement avoir internet pour intégrer les rangs de microsoft. Donc le mec se dit qu'il cherchera un job le lendemain et qu'il est temps de rentrer a la maison.
Sur le trajet du retour il traverse un marché. Il lui vient alors une idée : il achete une cagette de tomates avec les 20$ qu'il a en poche et il va les revendre un peu plus cher en faisant du porte a porte. Il rentre chez lui avec 35$ ...
Content d'avoir presque doublé sa somme, il reccommence l'opération chaque jour et achete de plus en plus de cagettes de tomates ... Il achete bientot un véhicule pour transporter ses cagettes et il augmente encore ses ventes, tellement qu'il fonde un jour une petite entreprise de distribution de fruits et légumes a domicile qui tourne a plein régime.
10 ans ont passé et l'entreprise du gars est devenu une grande multinationale spécialisée dans la vente de fruits et légumes . Le patron recoit un chef d'une entreprise de transport pour signer un gros contrat. Apres deux heures de négociation et le contrat signé, les deux hommes s'échangent c'est quelques paroles :
<<Au fait, nous pouvons rester en contact via internet. Il suffit que vous me donniez votre adresse e-mail et je vous donnerai des nouvelles de notre affaire>>
Le patron de la multinationale réponds qu'internet ne l'a jamais interessé et qu'il n'a pas d'adresse e-mail.
<<Mais, vous immaginez qu'internet peut représenter une grosse part de marché, que serait votre entreprise si vous aviez votre propre adresse e-mail et un site internet ?>>
Le patron réfléchit et dit : << Si tel avait été le cas, je serais actuellement balayeur chez microsoft>>

Moralité : vous devriez la trouver vous-meme

P.S : je suis désolé si vous trouvez l'histoire mal racontée, mais je la ressort de mémoire donc certains détails ne sont pas forcéments exacts ..

c'est un gars qui travaille a la NASA, il est supposé surveiller les anomalie qui pourrais survenir dans la couche d'ozone.

il s'endormit quelque minutes et rêva qu'un météorite allais s'abbatre sur la terre. Il se réveilla et courru au président annoncer l'arrivé de la météorite dont il avais rêver. Ils se mirent en branle et vîrent comme de fait le météore qui réussirent a annéantir avant qu'ils heurte la terre.


Malheureusement, le gars qui avait annoncé la tragédie fût congédier le lendemain...pourquoi???


essayer de trouver

genre xD
chais pas moi ... le gars a annoncé la météorite qu'il a révé mais pas la deuxieme qui arrivait de l'autre coté ? xD

non au fait c'est plus complex que sa XD il a etait virer pasqu'il dormait au boulot et sa meme si sa sauve le monde c'est pa bien XD

++enjoy

Wouais ta trouvé !

Si je me souvient de d'autre joke...je les sortirai

j'en ai des préjorative mais c pas bien...


Du genre (ne prennez pas au pied de la lettre, c'est une conneire qu'un pote m'a dit c'était pas voulu quand ya dit sa non plus v.v)

Être raciste c'est mal, et le mal ya juste les noir qui font sa!

x(

mais sa été drole a 4h du mat trop fatigué (vous pouvez le mettre avec n'importe qu'elle autre personne si vous voulez, des blanc, des bleu des jaunes des magenta, des fushia...)


Rapelle, je ne visais personne. vous pouvez dire: la prostitution c'est mal et le mal ya juste dark qui fait sa xD


désolé aussi en haut, j'ai poster quelque fois la même blague, mais rendu a la cinquantième, tu sais pus si tu la déja compter v.v

Pas mal du tout =)